Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
"Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!!!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."


Der Arzt zu Gsella: "Ich weiß nicht recht... So auf Anhieb kann ich Ihre Krankheit nicht feststellen. Vermutlich ist der Alkohol schuld."
Darauf Gsella: "Verstehe, Herr Doktor. Dann komme ich eben noch mal, wenn Sie nüchtern sind!"


"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist.
Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"


Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark." - "Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche,
holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."


Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig,  die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
 
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
 
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann:
"Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
 
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
 
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."
 
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
 
Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."
 
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
 
Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
 
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen.
 
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne
und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
 
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen.
 
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
 
Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"
"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?"
"Flasche stets fest verschlossen halten..."
 
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
 
Geschichte der Medizin (Kurzfassung)
 
Diagnose: Ohrenschmerzen
                         medizinischer Heilungsansatz:
4000 v. Chr.: Hier, kau diese Wurzel.
  200 n. Chr.: Diese Wurzel ist heidnisch. Hier, sprich ein Gebet.
1700 n. Chr.: Gebete sind Aberglaube. Hier, nimm diese Tinktur.
1850 n. Chr.: Diese Tinktur taugt nichts. Hier, nimm diese Wunderpille.
1950 n. Chr.: Diese Wunderpille ist Humbug. Hier, nimm dieses Antibiotikum.
2000 n. Chr.: Dieses Antibiotikum ist künstlich. Hier, kau diese Wurzel.


Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"


"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."


Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie"
Darauf der Patient: "Wieso? Qualmts irgendwo raus?"


"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater.
"Nein, nur dumme Witze."


Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?"
"Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"


Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
"Doch, meistens beim Aufziehen."


Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"


Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
"Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
"Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"


"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
"Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"


Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.' "


Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."


Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!"


"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel," sagte der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

"So eine idiotische Medizin," schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"


Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker: "Wirkt das Mittel auch?"
Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!"





Mündliche Prüfung an der Universität Wien

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
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Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
   >> Schweigen.
   >> "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
   >> Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
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Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
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Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
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Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um
das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)
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Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
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In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche.
Der Professor fragt seine Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodan da kenna!"
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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, Die Entfernung betragt 50m. Wann
überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)
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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie diese."
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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
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Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie  den Baum da draußen?"
Student: "Ja, und?"
Prof.: "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
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Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."
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Abschlussprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
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Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld.
Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
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